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Pépé Plus



Joined: 22 Jun 2016
Posts: 3,268

PostPosted: Wed 9 Aug - 10:56 (2017) Reply with quote

Previous post review:

Un samedi lors d'une soirée slot à Aubais...

JP après avoir perdu un peneu pendant une course rentre en pleine déprime et veut s'échapper.

Alors Oliv' en posant son verre lui dit :
 - Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par la fenêtre !

Et JP :
 - Tu me prends pour l'aut'con ? Quand je serai au milieu, tu vas l'éteindre !!
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PostPosted: Wed 9 Aug - 10:56 (2017)

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mooris


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Joined: 05 Dec 2016
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PostPosted: Wed 9 Aug - 19:24 (2017) Reply with quote

SS&S !

un tout petit casse-tête littéraire !
on va un peu voir si sur ce forum il y a des Khâgneux ou s'il n'y a que des scientifiques !!!

sur un chemin de campagne, un athée et un abbé disputent et finissent par se disputer !
en venant aux mains, ils tombent tous les deux dans un ruisseaux boueux !

question : que ressort du ruisseau ?
indice : 2 provinces grecques

B&PDM !

Mooris
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la bourre ! la bourre ! la bourre !


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Pépé Plus


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Joined: 22 Jun 2016
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PostPosted: Thu 10 Aug - 00:13 (2017) Reply with quote

Je ne connais pas les provinces grecques !!!  Mort de Rire
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Le slot ça rend fou !!!


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Cheetah31


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Joined: 06 Jul 2016
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PostPosted: Thu 10 Aug - 11:41 (2017) Reply with quote

Pépé Plus wrote:
Je ne connais pas les provinces grecques !!!  Mort de Rire



Mais si : Sodomos et Enculos ... 


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mooris


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Joined: 05 Dec 2016
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Localisation: HYERES 83400 VAR

PostPosted: Thu 10 Aug - 18:08 (2017) Reply with quote

SS&S !

que des scientifiques sur ce forum ! pas un seul litteraire !
j'aurais cru que JP, au moins, aurait sauver l'honneur avec sa culture Arlesienne !
mais meme pas !

et l'aut' encu---- de toulousin, tu crois qu'il ferait un effort pendant ses vacances
au lieu de se dorer sous notre soleil de notre "french riviéra" sans rien foutre !

bon ! 2 provinces grecques que tout le monde connait :

la Thessalie et la Béotie = l'athée sali et l'abbé aussi !

celle-là vous pourrez au moins la raconter à vos petits-enfants sans passer pour des gros dégueulasses !
je l'ai extraite du film "les amitiés particulieres" de Jean Delannoy, 1964 !
je le precise pour JP qui retient toutes les repliques sympathiques de certains films !

B&PDM !

Mooris
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la bourre ! la bourre ! la bourre !


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Pépé Plus


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Joined: 22 Jun 2016
Posts: 3,268
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PostPosted: Fri 11 Aug - 11:26 (2017) Reply with quote





Oliv' wrote:


Absents :

- Oliv' (déménagement, nettement mieux que le slot !)
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Le slot ça rend fou !!!


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mooris


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Joined: 05 Dec 2016
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Localisation: HYERES 83400 VAR

PostPosted: Fri 11 Aug - 17:14 (2017) Reply with quote

SS&S !

gentille blague allemande de janvier 1943 !

NB : rappel historique pour bien comprendre tout l'humour de cette blague
à Stalingrad, l'armée allemande s'est rendue debut fevrier 1943 à l'armée rouge !

donc :
Stalingrad, fin janvier 1943, les combats font rage, la ville est toute detruite
des immeubles en feu partout, des morts par dizaines de milliers
du sang, des ruines, l'enfer du feu et de l'acier, la guerre totale quoi !!!!

dans un trou de bombe, un vieux soldat allemand blessé dit à son jeune camarade
fraichement engagé sous l'uniforme de la Wehrmacht :

"je n'avais plus autant rigolé depuis Verdun !"

B&PDM !

Mooris
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Cheetah31


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Localisation: Toulouse ... cong !

PostPosted: Sat 12 Aug - 10:52 (2017) Reply with quote

Un Indien est en train de garder des chèvres.
> > Un cow-boy se pointe et lui dit :
> > - C'est ton chien ?
> > - Lui être !
> > - Je peux lui parler un peu ?
> > - Chien pas parler !
> > Bon, le cow-boy s'approche du chien.
> > - Ca va ?
> > - Pas mal !(Stupeur de l'Indien...)
> > - Cet Indien, c'est ton maître ?
> > - Ouais.
> > - Il est bien avec toi ?
> > - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
> > Le cow-boy demande à l'Indien.
> > - C'est ton cheval ?
> > - Lui être !
> > - Je peux lui parler un peu ?
> > - Cheval pas parler.
> > Le cow-boy s'approche du cheval.
> > - Ca roule ?
> > - Bien !
> > (L'Indien de plus en plus ahuri)
> > - Cet indien, c'est ton maître ?
> > - Oui.
> > - Comment il te traite ?
> > - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
> > (L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
> > Le cow-boy revient vers l'Indien.
> > - C'est tes chèvres ?
> > - Chèvres mentir.


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Cheetah31


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PostPosted: Sat 12 Aug - 10:54 (2017) Reply with quote

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :

 -Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,.Si.. mais pas à Auchan.!.!.!


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Cheetah31


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PostPosted: Sat 12 Aug - 10:55 (2017) Reply with quote

C'est un monsieur genre business man qui s'assoie dans un train face à une dame, jeune, belle et charmante, bien vetue d'un superbe tailleur coordonné.
Il lui dit "bonjour" très poliement, mais la dame ne reponds pas. Elle est plongée dans la lecture d'un livre, intitulé "sexe et origines".
Il essaie de nouveau d'engager la conversation:
- Ca a l'air très interressant ce que vous lisez?
Elle fini son paragrephe et baisse alors le livre
- Pardon? Je suis subjuguée par ce que je lis, et ne vous ai pas vu, ni entendu, excusez-moi...
- Je disais que ça semble très interressant?
- Oui, en effet, et j'aborde un chapitre sur les performances de chaque genre sur la planette; savez-vous que, sexuellement parlant, les Indiens sont parmis les humains les mieux membrés, et que paradoxalement, ce sont les Bretons qui savent le mieux se servir de leur virilité? Mais je ne me sui pas présentée; je m'appelle Melissa.
- Enchanté, lui repond alors le monsieur, moi c'est Géronimo Le-Guenec....


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Cheetah31


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PostPosted: Sat 12 Aug - 10:56 (2017) Reply with quote

La théorie du mouton...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente
à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles,
rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 2 ou 3 apéros.


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Cheetah31


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PostPosted: Sat 12 Aug - 10:57 (2017) Reply with quote

Une autre très courte mais que j'adore:

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?



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Cheetah31


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PostPosted: Sat 12 Aug - 11:00 (2017) Reply with quote

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que 
> > > son Mari n'est pas au lit. 
> > > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. 
> > > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. 
> > > Il paraît bouleversé et fixe le mur. 
> > > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. 
> > > ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? ' 
> > > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : 
> > > 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, 
> > > Tu n'avais alors que 16 ans ? ' 
> > > ' Oui je m'en souviens ' répond-elle. 
> > > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 
> > > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à 
> > > l'arrière de la voiture ? ' 
> > > ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. 
> > > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma 
> > > tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle 
> > > pour 20 ans » ' 
> > > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement. 
> > > Il essuie une autre larme et dit : 
> > > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! ' 
> > > 
> > > -------------- -------------- -------------- -------------- -------------------- 
> > > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... 
> > > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer 
> > > mon mari... » 
> > > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un 
> > > meurtre ! 
> > > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en 
> > > train de coucher avec la femme du pharmacien... 
> > > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est 
> > > différent... 
> > > 
> > > -------------- -------------- -------------- -------------- ------------------ 
> > > Détour par la banque... 
> > > Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: 
> > > ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! ' 
> > > ' Pardon ? ' dit la dame choquée... ' 
> > > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette 
> > > banque de merde !!! ' 
> > > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... ' 
> > > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ' 
> > > ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... ' 
> > > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...' 
> > > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? ' 
> > > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette 
> > > banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... 
> > > ' Et le directeur répond : 
> > > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?» 
> > > 
> > > -------------- -------------- -------------- -------------- -------------------- 
> > > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix 
> > > mètres de haut. 
> > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des 
> > > melons de dix kilos... 
> > > Il appelle le directeur et lui dit : 
> > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, 
> > > mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin 
> > > 
> > > > -------------- -------------- -------------- -------------- -------------------- 
> > > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?» 
> > > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. 
> > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère. 
> > > 
> > > -------------- -------------- -------------- -------------- -------------------- 
> > > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une 
> > > Informaticienne en pantalon? 
> > > Le temps d'accès... 
> > > 
> > > -------------- -------------- -------------- -------------- --------- ----------- 
> > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? 
> > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier 
> > > 
> > > -------------- -------------- -------------- ------------------- - 
> > > Réveil difficile : 
> > > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et 
> > > aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... 
> > > Bien sûr le mec est un peu inquiet : 
> > > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. 
> > > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. 
> > > Il insiste : ton petit ami ? 
> > > - Mais non ! Pas du tout.. Dit-elle en lui mordillant l'oreille. 
> > > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. 
> > > Calmement et très doucement, elle lui murmure : 
> > > - C'était moi.. Avant l'opération. 


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fred


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PostPosted: Sat 12 Aug - 12:35 (2017) Reply with quote

toujours en forme l'ami Gégé Okay

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Cheetah31


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Joined: 06 Jul 2016
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PostPosted: Sat 12 Aug - 14:50 (2017) Reply with quote

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en cour, mot pour mot :

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
____________________________________________

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
________________________________________

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
_________________________________________

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et exerce le métier d'avocat.


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Cheetah31


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PostPosted: Sat 12 Aug - 15:29 (2017) Reply with quote



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